Il manque quelque chose à votre relation conjugale ? Avez-vous besoin de plus d’intensité dans vos rapports sexuels et souhaitez-vous plus de structure ou de contrôle dans votre relation ? Dans ce cas, une relation BDSM pourrait être parfaite pour vous.

De l’extérieur, une relation Domination/soumis peut être intimidante ou déroutante, voire violente. Mais une fois que vous aurez jeté un coup d’œil derrière le rideau, vous trouverez une dynamique réfléchie, revigorante et absolument gratifiante, qui nécessite plus de communication et de confiance que bien des relations. Une relation bdsm vous convient-elle ? Quand devriez-vous envisager d’essayer le rôle de dominant (ou de soumis) ?

Note : j’ai réalisé cette évaluation approfondie qui vous permettra de découvrir à quel point vous êtes douée pour les relations sexuelles orales et la satisfaction de votre homme. Elle peut révéler des vérités gênantes, ou vous pouvez découvrir que vous êtes déjà une reine de la fellation.

Le dossier est plus orienté dominatrice que dominant car il faut bien reconnaitre que les femmes sont bien plus demandeuses, et naturellement dominatrices que les hommes…

Vous trouverez les réponses à ces questions et bien plus encore ci-dessous !

Les Relations de couple dominatrice / soumis, c’est plus que du sexe

Pour beaucoup de gens, une relation bdsm est plus que du sexe pervers (qu’est-ce que cela signifie ? Découvrez-le !). C’est une attente pour toute leur relation. Elle décrit les interactions – parfois chaque interaction. Pour certains couples dominattrice/soumis, cette dynamique imprègne chaque partie de leur vie, et pas seulement la chambre à coucher.

Si vous cherchez des informations sur le bondage en chambre ou le BDSM en général, lisez ce post ou consultez 6 idées de jeux BDSM. Continuez à lire si vous voulez apprendre comment ajouter la domination et la soumission à votre relation de couple !

Rôles de chaque partenaire dans les relations dominatrice/soumis

Le principe de base d’une relation D/s est que quelqu’un est le dominant (dom) et quelqu’un est le soumis (sub). Vous pouvez toutefois utiliser des titres différents : Maître, Maîtresse, Papa, Maman, Monsieur, Seigneur et Madame sont quelques exemples de titres parfois utilisés par le dominant alors que les soumis peuvent être appelés petits, filles, garçons, esclaves ou encore d’autres noms. Un nom peut sembler plus personnel ou simplement plus approprié à votre relation particulière avec le Dominant.

Ces titres peuvent également dicter les rôles. Par exemple, une relation “papa et petit” comprend souvent des éléments d’enfant et de parent, mais toutes les relations D/s ne se ressemblent pas. Peut-être souhaitez-vous que votre relation D/s reflète les rôles traditionnels des deux sexes. Vérifiez la discipline domestique.

De même, de nombreux dominants sont sadiques et de nombreux soumis sont masochistes, mais cela ne doit pas toujours être le cas. Dans la domination sensuelle, la douleur est minimisée et le dominant se concentre sur la sensation. Plus d’informations à ce sujet dans ce post.

Vos penchants naturels influencent votre titre, votre rôle et vos activités dans une relation D/s. De cette façon, chaque relation Dom sub est unique et se distingue des autres. Vous pouvez avoir une relation 24/7 ou une relation D/s plus occasionnelle. C’est à vous de décider !

De nombreuses personnes estiment que le rôle qu’elles jouent dans leur relation D/s est inhérent à leur personnalité. Vous ne jouez peut-être pas seulement un rôle dominant, mais vous en êtes un. La volonté de dominer, de faire souffrir, de se soucier et de protéger une personne est aussi naturelle chez certains dominants que l’attirance pour le sexe opposé chez d’autres.

Il en va de même pour les personnes soumises, bien que les switchs soient des personnes qui se sentent à l’aise dans les deux rôles et qui ne s’identifient pas forcément à l’un ou l’autre.

Dominance d’apprentissage ou soumission

Cela signifie-t-il que vous ne pouvez pas profiter d’une relation D/s si vous ne ressentez pas cette attirance innée ? Ou si votre partenaire ne le ressent pas ? Il est vrai que beaucoup de gens cherchent des partenaires potentiels qui sont déjà en D/s. Cependant, un partenaire volontaire qui est relativement inexpérimenté en matière de BDSM peut trouver qu’il aime aussi revêtir un manteau de domination ou de soumission.

Cependant, dans certains cas, en particulier pour les soumis qui désirent une domination charnelle, changer une relation vanille (traditionnelle, non D/s) en une relation D/s peut ne pas être réaliste ou satisfaisant. La situation se présente parfois lorsqu’une personne naturellement soumise s’accouple avec une personne qui n’est pas naturellement dominante.

En essayant de jouer le rôle, le partenaire vanille pourrait se retrouver à demander la validation et l’instruction de la personne soumise. En retour, la personne soumise n’est pas en mesure de céder le contrôle à quelqu’un qui ne fait que suivre les instructions et ne ressent pas pleinement le rôle. Gardez cela à l’esprit lorsque vous choisissez des partenaires potentiels afin d’éviter toute déception.

 

Pourtant, il n’est pas impossible d’apprendre comment devenir plus dominant (ou soumis). Cependant, un autre dominant (ou soumis) peut agir comme mentor pour vous aider à acquérir les compétences et à vous mettre à l’aise dans ce rôle.

Trouvez ce qui vous plait dans cette relation hard

Nous avons énuméré quelques titres différents ci-dessus. Ces titres aident à former votre dynamique de D/s. Il se peut que vous soyez déconnecté du D/s si vous ne trouvez pas votre saveur préférée. Par exemple, vous pourriez ne pas vouloir vous engager dans le fouettage ou porter du PVC et du cuir.

Devinez quoi ? Vous n’avez pas à le faire ! Vous pouvez vous engager dans le BDSM léger. Votre relation D/s peut inclure des actes de service où le soumis accomplit un acte de service comme une femme de chambre, un chauffeur ou un serveur pourrait le faire. Vous pouvez choisir d’ajouter la servitude et la discipline si cela vous convient, mais là encore, vous n’êtes pas obligé.

Ce n’est pas parce que vous êtes une femme que vous devez être soumise non plus ! Beaucoup de femmes aiment être dominantes. On les appelle des dames, et votre partenaire pourrait aimer que vous preniez le fouet ! Si cela vous excite, jetez un coup d’œil à ces idées de féminité.

Comparez vos fétiches avec ceux de vos partenaires pour vous assurer que votre relation de Dom sub fonctionne pour vous deux.

Vous avez une idée de ce que vous aimeriez essayer ? Cette liste de coudes et de fétiches pourrait vous aider !

Si vous souhaitez tous les deux pousser votre relation Dom/sub à ses limites, continuez à lire !

Domination 24/7

La forme la plus radicale d’une relation D/s pourrait être la domination 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7 ou l’échange de pouvoir total (EPT). Dans ce type de relation, les personnes utilisent souvent les titres de maître et d’esclave, mais ce n’est pas toujours le cas.

Dans une relation EPT, vous êtes toujours dans votre rôle, que vous soyez en public ou même que vous ne vous sentiez pas particulièrement soumis ou dominant. Ces relations sont particulièrement exigeantes. Un soumis donne le contrôle total à son dominant, éventuellement au point de lui demander la permission de dépenser de l’argent (domination financière) ou d’aller aux toilettes. D’autre part, le dominant devient entièrement responsable de la santé et de la sécurité de la personne soumise – sans parler de la satisfaction sexuelle !

Dans certaines relations EPT, le maître crée toutes les règles. Mais un couple peut aussi réfléchir à des règles qui sont réalisables pour leur relation EPT.

Certains couples trouvent qu’une relation 24/7 est trop difficile à maintenir et choisissent de revenir à une dynamique D/s plus indulgente ou de ne profiter que du BDSM au lit, à la place. Commencez lentement et progressez lentement. Vous pouvez toujours ajouter de l’intensité, mais vous ne pourrez peut-être pas sauver votre relation si vous plongez la tête la première sans faire le travail de préparation.
Éléments communs dans la relation D/s

Vous trouverez ci-dessous quelques éléments qui sont communs aux interactions D/s. Vous pouvez choisir de les intégrer tels quels ou de les modifier pour répondre à vos besoins.

  • Les contrats décrivent les attentes, les rôles, les antécédents médicaux, le processus de négociation de la relation et les intérêts et limites de D/s. Vous trouverez des exemples ici.
  • Un collier est porté autour du cou d’un soumis pour indiquer la “propriété”. Il peut être porté en permanence ou seulement pendant les scènes. Le collier peut être un véritable collier, et les dominants ont parfois un collier fait sur mesure. Un collier ou un autre bijou peut prendre la place du collier, surtout si vous le portez en public. Les dominants peuvent donner des colliers lors de cérémonies de pose de colliers.
  • L’entraînement est un moyen pour un soumis d’apprendre des activités, des poses et même des modèles de discours à la satisfaction de la domination. Un soumis peut être corrigé ou même sanctionné pour désobéissance, manque d’entraînement ou performances insatisfaisantes.
  • Des mots ou des actions ou des systèmes sûrs peuvent être utilisés par le soumis et la volonté du dominant de respecter le jeu lent ou d’arrêter. Votre mot de sécurité peut être n’importe quoi, mais vous devrez peut-être utiliser autre chose qu’un mot si votre jeu implique un bondage de la bouche. Pour en savoir plus sur les mots de sécurité, consultez ce billet.
  • La surveillance a lieu après une scène. Il s’agit de traiter votre état mental et physique après les activités BDSM. La personne dominante et la personne soumise peuvent toutes deux avoir besoin d’un suivi.

 

Notez que ces éléments peuvent être très subtils ! Une relation D/s n’a pas besoin de s’annoncer évidemment si vous n’êtes pas à l’aise avec cela !

Communiquez, communiquez, communiquez

Ajouter des éléments de BDSM ou s’engager dans une relation D/s peut être très excitant ! Mais vous devez procéder avec prudence. Si le sexe régulier nécessite une communication réfléchie (c’est le cas – apprenez comment ici), alors ajouter des activités potentiellement risquées à votre relation et à votre vie sexuelle nécessite encore plus de discussions !

Nous avons déjà discuté d’un contrat BDSM, que vous pourriez choisir pour vous assurer que vous êtes exactement sur la même longueur d’onde que votre partenaire. Parlez de ce qui vous intéresse, de ce qui vous inquiète, des fantasmes (découvrez les dix fantasmes les plus courants) et des fétiches que vous avez, de votre histoire romantique et sexuelle (y compris tout traumatisme) et de votre santé (le diabète ou l’arthrite peuvent vous obliger à ajuster vos activités D/s).

Plus vous parlerez, plus votre relation D/s aura de chances de vous apporter ce dont vous avez besoin et ce que vous voulez en retirer.

Parlez-vous comme un pervers ?

Parfois, les personnes qui vivent dans une relation D/s se montrent aux personnes qui font partie de leur vie, y compris, mais sans s’y limiter, leurs amis, leur famille, les médecins et les professionnels de la santé mentale. Faire son coming out peut être un élément nécessaire pour expliquer un collier, des bleus subis lors d’un jeu de servitude et de discipline ou la dynamique de la relation. Cependant, de nombreuses personnes choisissent de ne pas faire leur coming out si elles peuvent l’aider, car les relations D/s ne sont pas toujours comprises et acceptées. Ces personnes peuvent ne sortir qu’avec d’autres personnes dans le style de vie ou peut-être pas du tout.

Demandez-vous si la personne à qui vous voulez vous confier accepterait votre relation de couple. Il se peut qu’elle ait laissé entendre qu’elle aimait elle-même le sexe pervers, ce qui rend les choses plus faciles.

Si vous choisissez la mauvaise personne, cela pourrait mettre en danger votre famille ou votre carrière. Il est important de choisir la première personne avec discernement. Choisissez une personne qui est susceptible de vous soutenir. Mais n’oubliez pas que tout le monde n’aime pas le sexe pervers ou ne comprend même pas la différence entre les D/s et les abus (que nous aborderons plus tard). Vous devrez peut-être changer de sujet de manière habile si quelqu’un vous demande de parler de vos ecchymoses.

Attendez-vous à ce que tout le monde ne comprenne pas. Vous devrez quitter la conversation avec élégance, sans faire de scène ou avoir une réaction émotionnelle. Bien sûr, il est compréhensible que vous vous sentiez blessé si quelqu’un ne comprend pas ou rejette carrément votre relation de D/s. Cela peut ressembler à une attaque personnelle (et peut même en être une si la réaction de quelqu’un est particulièrement mauvaise). C’est pourquoi il est important de choisir les bonnes personnes à qui s’adresser.

Trouver des professionnels sensibilisés

Nous vous recommandons au minimum de consulter votre médecin ou votre prestataire de soins de santé mentale. Il peut être difficile d’en parler à votre professionnel actuel, surtout parce que l’intérêt pour le BDSM faisait partie du manuel officiel des dysfonctionnements mentaux jusqu’en 2013 [1].

J’aime les activités perverses, notamment le bondage et les jeux d’impact. Ces derniers m’ont causé des ecchymoses aux fesses.

Si votre médecin n’est pas favorable aux activités perverses, vous risquez d’avoir honte de vos activités extrascolaires. Mais c’est important, car vous risquez de contracter certaines maladies, dont l’hépatite C [2], et de subir des blessures liées à la coudée. Il peut être important pour votre santé de trouver un médecin qui soit conscient de vos problèmes de parenté si vous en êtes victime.

Une relation D/s n’est pas un abus

Il y a place pour la négociation

L’un des principes d’une relation D/s est le consentement. Si les deux parties signent un contrat, elles sont consentantes. Dans le film et le livre à succès 50 Shades of Grey, Christian fait passer la signature du contrat pour une obligation, et non pour une offre.

Dans la vie réelle, c’est vous qui choisissez si un contrat vous convient (ou même si vous voulez signer un contrat officiel). Vous pouvez aussi le modifier. En outre, la possibilité de mettre à jour le contrat et donc les termes de votre relation est toujours présente. Certains couples de D/s indiquent expressément quand ils discuteront des termes de leur contrat (30 jours, 3 mois, 1 an, etc.).

Même sans contrat, votre relation D/s doit laisser une marge de manœuvre pour une renégociation si vous décidez d’essayer plus ou moins ou d’arrêter complètement. Par exemple, si vous êtes victime d’une agression sexuelle, la nature de votre relation D/s devra peut-être être modifiée pour que vous puissiez guérir.

Prêt à passer à autre chose après une agression sexuelle ? Ces conseils peuvent vous aider.

Le consentement est la clé

Tout cela renvoie à l’idée de consentement. Tout ce qui se passe dans une relation D/s nécessite un consentement, même si cela n’y ressemble pas de l’extérieur. Cela est vrai pour tout, du non consentement le plus strict (jeu du viol) au plus léger des liens de servitude. Vous dites “oui” ou cela n’arrive pas.

Pour le dominant qui reçoit le consentement d’un soumis, recevoir le consentement est un honneur qui s’accompagne d’une grande responsabilité. C’est aussi une assurance que cette personne veut s’engager dans un jeu, même du type qui pourrait être risqué. Si vous devez contraindre quelqu’un à avoir des relations sexuelles avec vous, à être dans une relation de D/s avec vous ou à signer un contrat, cela ne montre pas vraiment qu’il s’y intéresse, alors pourquoi le voudriez-vous ?

Que vous compreniez personnellement l’attrait d’une relation D/s ou BDSM, en général, cela ne révoque pas le fait que le consentement est une pierre angulaire de ces interactions. En fait, il y a deux principes directeurs que les kinksters aiment suivre, et tous deux mettent l’accent sur le consentement :

SSC signifie sûr, sain d’esprit et consensuel, et RACK signifie risque, connaissance et consentement. La principale différence est que RACK souligne que le BDSM implique toujours un risque inhérent, même avec des activités plus légères. Le risque peut être atténué, mais la sécurité ne peut jamais être garantie.

En gardant cela à l’esprit, il y a un monde de différence entre les abus et les relations D/s ou BDSM. Le consentement et le contexte sont importants. Si une personne peut être masochiste et apprécier une flagellation lorsqu’elle est très excitée, il est peu probable qu’elle apprécie d’être frappée pendant une bagarre. En tant qu’étranger ou spectateur, vous ne verrez peut-être pas ce consentement et ce contexte.

Une relation D/s ne résoudra pas vos problèmes

Bien que les relations D/s puissent être saines – certaines études suggèrent que les gens pervers ont une meilleure santé mentale que leurs homologues vanille [3] – une relation D/s ne va pas régler vos problèmes. La seule exception est si vous et votre partenaire avez des tendances perverses et que vous voulez tous deux essayer la relation D/s. Mais si votre relation est déjà en difficulté, l’élément supplémentaire de D/s ne sera pas votre grâce salvatrice, tout comme le fait d’avoir un bébé, de vous marier ou d’ouvrir votre mariage ne sauvera pas une relation chancelante.

Si votre relation connaît des difficultés, travaillez d’abord sur ces difficultés (lisez ceci) avant même de penser à passer à une dynamique de D/s.

Toutes les relations ne peuvent ou ne doivent pas être des relations D/s. Mais pour certaines personnes, ce type de relation est épanouissant d’une manière qu’une relation vanille ne pourra jamais l’être. Avec des soins et une alimentation appropriés, votre relation D/s peut vous apporter des récompenses qui en valent la peine.

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